Текущее время: понедельник, 27 февраля 2017, 09:54
Пользователи, которые читают эту тему: 24 гостя
Новая тема Ответить
#822 Ссылка на пост Добавлено:
Надеюсь, что не баян))) Laughing
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны!

Маniсurе - Деньги лечат

Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.

Саn Yоu hеаr mе - Ты можешь меня здесь.

Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.

I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.

I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.

Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.

Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?

Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.

То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?

I fеll in lоvе - Я свалился в любовь

Just in саsе - Только в портфеле

I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит

Оh dеаr - Ах олень

I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня

I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту

Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой

Finnish реорlе - Конченные люди

Ваd influеnсе - Плохая простуда

Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу

Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток

Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!

I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.

Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.

I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

To be or not to be - Две пчелы или не две пчелы

To be continued - две пчелы продолжали

I'll be back - я буду попой пчелы

Hell knows - адский нос

HP Laser Jet - Лазерная струя в лошадиную силу

Super trooper - великолепный паталогоанатом

Duly received - Получил фигу

Honey, don't! - Мёда нет!

A gypsy woman - женщина из гипса

A rabbit lay in a depression - кролик лежал в депрессии

To kill a man - человек, злоупотребляющий текилой

FAR manager - Начальник далеко

A naked conductor ran along the roof - По крыше бежал голый дирижер

All by myself - Всё покупаю сам

One Firm, No limits - Одна фирма, сплошной беспредел

-How do you do?(как ты это делаешь?)
#823 Ссылка на пост Добавлено:


Если было, извиняюсь...
#824 Ссылка на пост Добавлено:
Вот ещё закадрил в магазине, типа кто не брезгует слизывайте с нижней полки Very Happy



А вот из аптеки. Я бы тоже эти линзы назад не стал принимать Very Happy

#825 Ссылка на пост Добавлено:
Скорее всего баян... Но он того стоит

*Noldi откланялся всем кого нет, и кто будет, и поправив меч, скользнул в щель, ведущую в другой мир
<Adan> Нолди крут. поправил свой Меч и скользнул в Щель.
<Adan> малацца.
<Adan> тут главное меч вовремя поправить
<Adan> а то можно не туда попасть. в смысле не в тот Мир.
<Adan> блин! я не могу.
<Adan> этот чат читают дети. больше не буду пошлить.
<Adan> скользнул. ы. (*бьется об клавиатуру*)

(с) Великий и Ужасный

Добавлено спустя 25 минут 54 секунды:

-=L.B.=- [UnDeaD]:
ыы.. ночью отжег... Короче вкратце предыстория..

-=L.B.=- [UnDeaD]:
У меня частный дом, и рядом огород. Прошлой ночью соседка нап*здила клубники.. И сделала вид, что это не она..

-=L.B.=- [UnDeaD]:
Решил подколоть. Так как сам прогре, ночь без сна это уже не проблема. Решил залезть на дерево, и ждать.

-=L.B.=- [UnDeaD]:
Смотрю, идет сцуко.. Давай спички жечь, для того чтобы хоть чото увидить в 3 ночи, а я ей сверху "Превед! Йа клубничко"..

-=L.B.=- [UnDeaD]:
Видели бы вы, как по глубокой тьме сдают спринт с преградами...
#826 Ссылка на пост Добавлено:
Вокалисты

Вокалисты сука самые е*анутые люди во всей группе. Крайне непостоянны, любят выпить (но это только под надзором музыкантов или же с ними)) Жуткие авантюристы. Бисексуалы. У каждого настоящего вокалиста есть парень и девушка (микрофон и подставка). Палятся громкими воплями (их сначала услышишь, а потом увидишь))

Клавишники

Клавишники сука нытики. Вечно вопят что их не слышно, пытаются из нормального металла сделать симфонику, и вставляют аккорды там, где их и быть не должно. Очень эмоциональные, любят выжрать спиртного в компании с вокалистом. Клавишники нестандартной ориентации - у каждого из них есть парень (синтезатор), а у парня, в свою очередь, есть парень и девушка (адаптер и подставка)) Палятся когда идут на репу с этакой дурой в чехле (то бишь с синтезатором)

Гитаристы

Гитаристы сука приколисты. Любят стебаться над остальными членами (и над ***ами тоже)) группы, на концертах постояно экспериментируют и растягивают соляки на полпесни. Постоянно ломают (или сгрызают) медиаторы и вечно собираются поменять струны и звучки. Вечно пытаются доказать клавишникам, что на гитаре соляк гораздо сложнее играть чем на клавишах. Палятся своим нестандартным поведением и пением попсы.

Басисты

Басисты сука алкаши. Даже на репах на комбике постоянно стоит баклаха. Любят нажираться и беспределить вместе с барабанщиками. Пытаются казаться тупыми, но сука умные. Любят драться. Утверждают что бас - крайне сложный инструмент. Гитара - их девушка. Палятся вечной лыбой до ушей и, естественно. своей гитарой.

Барабанщики

Барабанщики сука 3,14ЗДЕЦ алкаши и 3,14ЗДЕЦ ебанутые. В большинстве своём строят из тебя тихоней, хотя они сука буйные. Постоянно бьют бочку (или бочки) ногами. руками избивают до полусмерти ведущий, причиняя дикую боль палочкам. Палочки у барабанщиков долго не живут (до первого концерта крайняк). Любят побухать с басистами, кидаться палочками в клавишников и строить рожи вокалистам.)) Палятся постоянным битьём себя и рядом стоящего ладонями и ногой (ногами))
#827 Ссылка на пост Добавлено:
Поспорили генерал из России и генерал из Америки у кого солдаты спецназа
умнее.
Полетели они на какую-то секретную базу поставили друг на против друга
Американского спецназовца и Русского, подключили всевозможные датчики к
солдатам и начали тест.
Американский генерал командует своему:
- Ударь Русского солдата!!!
Ам. спецназовец начал размышлять и приборы зафиксировали следующее:
- Если я ударю Русского, то может разразиться международный скандал
который может привести к очень серьезному конфликту (не решился
ударить)
Американский генерал очень доволен своим подчиненным.
Пришла очередь и до наших.
Русский генерал командует:
- Ударь Американского солдата!!!
Не проходит пол секунды американец лежит на полу, приборы молчат, ученые
в а...е.
генерал опять командует:
- Ударь американского солдата!!!
Та же фишка американец лежит обрубленный, приборы молчат, ученые
в спешке проверяют оборудование.
Генерал подошел к солдату и попросил того, чтобы перед тем как ударить
он подумал хотя бы о чем нибудь.
Опять команда Русского генерала:
- Ударь американского солдата!!!
Наш начал думать датчики зашевелились, на мониторе надпись:
- С ноги что ли в...ть!!!
#828 Ссылка на пост Добавлено:
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
#829 Ссылка на пост Добавлено:
Ой, а вот ещё какую классную лекцию нашла Smile

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.

Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.

Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!

И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону!!!
#830 Ссылка на пост Добавлено:
Мамкин кот ЖЖОТ!!! Very Happy нафиг ему женщины Laughing

#831 Ссылка на пост Добавлено:
Jurubas:
Позавчера ж день радио был...

Электронек:
О чорт, не знал, поздравляю!

Jurubas:
Ага, пасибо. Зашол я в гости к бывшим коллегам. Сидели вспоминали былые времена... Ради прикола пустили прямоэфирный конкурс. Призом определили как обычно диск, наугад вытащенный с полке. Слушателям надо было дозвониться и повторить скороговорку, которую дыджей ему предложит. Эта уже подвыпитая скотина в наушниках первой же конкурсной скороговоркой определил вот эту: "Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я". Сам то он это нормально произнес... опыт как никак Smile А вот первый же дозвонившийся...

Электронек:
Ааааа.... не продложай, я уже попробовал иё вслух выговорить ))))))

(взято с Башорга)
#832 Ссылка на пост Добавлено:
Внимательно присмотритесь и найдите на картинках 3 отличия (при просмотре включите колонки погромче)
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
#833 Ссылка на пост Добавлено:
>> Слепая печать - зло!
>> сижу.. перепечатываю книгу(сестре для учебы надо)
>> Дома електричество отключили, пля только через 20 минут заметил...


Станиславский: Пойду чайку поставлю.
Fridka: Фраза удивительно подходит к нику.
Станиславский: Блин. Пойду на кухню, поставлю чайник на огонь.


1 (10:20:52 23/04/2007)
я Гаду игрушку купила="в тылу врага" так он теперь потерян для общества совсем)
2 (10:21:20 23/04/2007)
теперь до тебя не докапываеться ??
1 (10:21:41 23/04/2007)
в магазине народ рыдал... продавец на меня смотрит так недоверчиво-типа что, сами играете? я сказала что мужу, тк в отпуск еузжаю, пусть пару недель дома посидит, пока не пройдет))) магазин лежал))
(Башорг)
#834 Ссылка на пост Добавлено:
Друзья, простите сердечно, не помню, было ли здесь такое... Если было, прошу сообщить, я все удалю,и я вставлю сюда какую-нибудь стебную картинку Very Happy
-----------------------------
Раз баянище, то вот картинка Laughing 3
Последний раз редактировалось: Century Child (12 июн 2007, 18:26); всего редактировалось: 1 раз
#835 Ссылка на пост Добавлено:
Сие было написано двумя сотрудниками крупного информ-агентства бизнесс-направленности. Писано на работе часов в 10 вечера за пивом.

Нарколента © Ndulnev&Eplatonova Corp.



8:00



Сегодня в Москве пройдет V саммит ОНЕК (организации стран-экспортеров наркотиков).



Ожидается, что министры наркоторговли стран-членов ОНЕК обсудят ситуацию на современном рынке глюкоресурсов. В повестке дня – тяжелая ситуация, сложившаяся в Колумбии из-за дефицита посевных площадей и забастовки рабочих, а также неспособность России обеспечить безопасный оборот наркотиков. Министры должны подписать ряд документов, касающихся двусторонних наркотических отношений стран. Как сообщил Reuters анонимный источник в Миннаркоторговли, возможно, сегодня будет также принято решение об увеличении объемов производства гашиша и повышении мировых цен на героин.



8:17



Наркоторги в Латинской Америке завершились снижением ведущих индексов в преддверии саммита ОНЕК . Сегодня в Москве пройдет V саммит ОНЕК. Ожидается, что министры наркоторговли стран-членов ОНЕК обсудят ситуацию на современном рынке глюкоресурсов. В повестке дня – тяжелая ситуация, сложившаяся в Колумбии из-за дефицита посевных площадей и забастовки рабочих, а также неспособность России обеспечить безопасный оборот наркотиков.



Положительную динамику на рынок оказали также корпоративные новости. Сегодня мексиканский картель El Lobo расстрелял-таки главу конкурента El Conejo дона Педро Гомеса. На фоне этого сообщения акции El Lobo подорожали на 3% в ожидании скорого слияния двух картелей.



В то же время концерн наркобарона Эво Моралеса Evo, Chavez&Co сообщил сегодня об увеличении производства кокаина в 2006г. на 10%, что способствовало росту котировок акций компании на 4,6%.



Внимание инвесторов было привлечено и к макроэкономическим сообщениям. Так, наркоторговая палата США сегодня опубликовала данные о наркологической активности за март с.г. Потребление легких наркотиков в США за минувший месяц снизилось на 0,2%, а тяжелых – осталось неизменным.



По итогам торгов колумбийский индекс Кокс 40 снизился на 11,47 (-0,04%) пункта – до 3584,39 пункта, боливийский Гекс 10 упал на 3,76 пункта (-0,01%) и составил 1436, 71 пункта, а Травиндекс в Мексике потерял 7,81 пункта (-0,15%), достигнув отметки в 4595,30 пункта. Общелатиноамериканский индекс ЛСД-100 опустился на 0,3% - до 17304,56 пункта.



8:49



Мексиканский наркокартель Chihuahua Ltd. Приобретет колумбийского наркопроизводителя Chinga Co. за 3,7 млрд долл. Сегодня компании подписали соответствующий договор, передает Reuters. Согласно этому документу, Chihuhua выплатит акционерам Chinga по три пучка своей травы за каждую таблетку. Ожидается, что сделка будет закрыта к сентябрю с.г.

Добавлено спустя 13 минут 24 секунды:

http://supehero.livejournal.com/154350.html
#836 Ссылка на пост Добавлено:
Century Child, Крута. С твоей помощью я открыл в себе поэта!
Very Happy

METAL WORRIOR WITH GLORY FIGHT
STEEL WILL KILL THE DRAGON
POWER OF METAL!!!
FIGHT FIGHT FIGHT!!

Кэшш мдааа Horse Horns
#837 Ссылка на пост Добавлено:
О как!!! Рулез Smile

#838 Ссылка на пост Добавлено:
Извинтиляюсь за возможные бояны... Cheesy

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...

- У кого окна на МКАД смотрят ???
- У неудачников.

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, сцуки, строят?

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

И все-таки комар - странное существо...
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.

Муж приходит домой в три ночи, вдрызг пьянный, жена встречает его со скалкой:
- Ты знаешь который час?!
- Нет, милая...
- Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять), вот тебе три часа ночи!
- Блин, хорошо я не в полночь пришёл!

Звезды хитрые, однако.. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали..

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
- Что это с ним?
- Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

Встречаю в аэропорту приятеля-американца. Перед посадкой в машину Стив вспоминает, что ему нужна rеstrооm. Даю ему направление, а сам продолжаю загружать его багаж. Через некоторое время Стив возвращается совершенно потрясенный. Он пытается изучать русский и вполне сносно произносит фразы типа "извините, я сумашедший техасец". Но сейчас он сильно сомневается в том, что прочитал. Его вопрос и меня застает врасплох:
- Что такое "Туалет закрыт на обед"?!

1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А они?
- А они наступают!

Коротко о сегодняшних событиях:
В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.
#839 Ссылка на пост Добавлено:
Молодым мамам нашего форума посвящается... Да не форума мамам, а мамам на форуме! В общем, проехали Cheesy

Нет в детстве счастья? Самые противные вещи с точки зрения детей

Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…

Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.

Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.

Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.

Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!

Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...»
А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...

Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.

Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!

Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.

Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.

Когда взрослые говорят: «Не горбись!»

Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.

Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.

Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!

Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.

Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.

Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.

Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.

В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.

Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.

Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.

Залезать на канат после сопливого Вовки.

Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.

Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.

© 2006 «Красная бурда»
#840 Ссылка на пост Добавлено:
Панки.

Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.

Готы сука печальные. Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.

Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.

Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.

Эмо.

Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.

Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

Гламуры.

Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.

Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Adidas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Реперы.

Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

Айр-н-би

Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.
Форум / Флейм анлимитед / Продолжаем смеяться!
Загрузка...
Быстрый вход: