Текущее время: понедельник, 24 июля 2017, 11:39
Пользователи, которые читают эту тему: 16 гостей
Новая тема Ответить
#841 Ссылка на пост Добавлено:
1. Тоже мне... два языка программирования Very Happy
2. Вот и встретились два одиночества Very Happy

#842 Ссылка на пост Добавлено:
ALF, чёрт Мелмак атакует! Нас ждёт оккупация и ассимиляция Very Happy
#843 Ссылка на пост Добавлено:
Так значит у меня скопилась не плохая подборка анекдотов, конечно, из них некоторые могут быть баянами, но они попрежнему заставляют улыбаться Very Happy
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?

- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!

Я - не алкаш!
Я - дегустатор-трудоголик!

- Красота спасет мир.
- Всегда будет тот, кому эта красота не даст, и он развяжет войну.

- Ну, давай еще по одной!
- Не... мне эта водка уже в рот не лезет...
- А ты ей родимой помогай - заливай и заглатывай!

Когда европейцы открыли Америку, они привезли индейцам кучу вещей, которых те никогда не видели: ботфорты, мушкеты, астролябии...
Индейцы удивились... а потом все это сфотографировали, отсканировали и поместили в интернет.

- Товарищ прапорщик, почему вы пошли в театр в нетрезвом виде?
- А мне трезвому такое и в голову не могло прийти!

- У вас какой бензин?
- Девяносто восьмой.
- А нет двухтысячного или XP?

- Пап, а ты смог бы выпить...
- Аааа! Опять ты? Ты же лопнула!

А вы знаете, что терапевт - это 1024 гигапевтов или 1048576 мегапевтов?

- Великолепный букет! Для кого купил?
- Для Светки Соколовой.
- Вот она обрадуется!
- Не думаю, сегодня её похороны.

Встречаются двое молодых парней:
- Чего ты такой грустный?
- Девушку полюбил...
- А она?
- А она другую...
#844 Ссылка на пост Добавлено:
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?"

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменяла мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец первого сына?
- Ты.

- О, что это за леденящие душу, протяжные, заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.
С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Еду я в трамвае. Передо мной на ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут - парень продолжает "лапать" взглядом девушку.
Тут она уже не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю?
На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
- Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю...
И вот ее ответ:
- Ну когда разденешь - поцелуй меня в задницу!

Разговорились трое мужчин кавказской национальности о своих женах. Один говорит:
- Вы знаете, у моей жены такая жопа, что ее в метро не пускают, говорят, что с такой жопой она не войдет в поезд.
Другой говорит:
- А у моей жены такая жопа, что когда она приносит белье в прачечную - все белье принимают, а трусики отбрасывают в сторону, и говорят "Мы чехлы от танков не принимаем".
А третий говорит:
- А у моей жены глаза голубые.
- При чем здесь глаза? Мы ведь говорим о жопах.
- Вот я и говорю, что у моей жены глаза голубые.
- Да ты что, долбонулся? При чем здесь глаза, когда мы говорим о жопах?
- Я и говорю: у моей жены глаза голубые-голубые...
- Да что ты все про глаза?
- А остальное все у нее - жопа.

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес".
- Какую букву вы называете?
- Ы!
- Точно?
- Точно!
- Отвечает?
- Отвечаю!
- Божитесь?
- Век воли не видать!
- НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!

Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, искусали дебилы!
#845 Ссылка на пост Добавлено:
Разъяренная женщина врывается в кабинет к гинекологу:
- Доктор, почему вы в моей справке написали "Здоровая"?
Врач удивленно:
- А что же я должен был написать?
Женщина:
- Ну, например: "Маленькая" или "Как у всех"

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!

Беседа с начитанным и умным другом.
Друг: - Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
Я: - Подлец, в лучшем случае.
Друг: - Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Все-таки мы очень разные...

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Спасибо. Тест закончен.

- О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём...
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!

Новая рекламная акция Билайн!
Позвони 02, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!

В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов рублей. Как красиво звучит. А по-русски - опять про_бали бабки.

Только в России додумались назвать процесс отмывания бюджетных денег "нанотехнологией".

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник.

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.

- Как по-японски "Филипп Киркоров"?
- Караоке Херовато!
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, Вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле Вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но всё-таки это офис...

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может, лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
- Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
- Ну и?
- Три вагона сошли с рельс.
- А зубы?
- Начальник станции выбил!

Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишом быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...

Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орёт во все горло:
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
- Приготовьте проездные документы!

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Инетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!

Надпись которая долго красовалась возле центрального входа на ВВЦ (экс-ВДНХ ):
КИТАЙСКИЕ ТОВАРЫ СО ВСЕГО МИРА.

На занятии по инженерной графике (черчение, еси кто не в курсе), парень приносит чертеж на проверку, причем по его словам, чертил всю ночь, по роже это тоже видно.
Препод:
- Молодой человек, вы русский?
- Эм... Ну да.
- Тогда объясните, как вы умудрились в слове "подшипник" допустить 2 ошибки?!
И читает по буквам:
"Подшипнег"

- Здравствуйте, дети!
- Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки?
Покупайте отечественные автомобили!

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет,
Плачет, ржёт и снова плачет...
Да, гормоны много значат!

- Ваши чебуреки мяукали или гавкали?
- Дакумэнты спрашывалы...

- Вы слышали, кумэ: на президента готовится покушение!
- Нет, не слышал. Всю неделю винтовку пристреливал - некогда было за новостями следить.

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

- Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски едят!

На уроке физики учитель объяснял очередную тему и задал вопрос из жизни для примера:
- От чего весной трубы лопаются чаще?
Ответ из класса:
- От радости!

- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну давай с хорошей.
- К нам едут две девчонки!
- А плохая?
- Да они обе плохие.

Двое приятелей сидят в ресторане.
- Не понимаю, почему такое приличное заведение называется «У разбойников».
- Вот принесут счет – поймешь.

- Абрам, ты слышал, Хаим мельницу купил?
- Ну и что?
- Хаим крутится, а мельница стоит.

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то, что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь.
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот желтый Джип меня достал!

Вовочка:
- Папа, тебя в школу вызывают!
Папа:
- Зачем?
- А помнишь, я просил тебе написать сочинение на тему "Как я провел лето"? Завучу по воспитательной работе особенно не понравилось про стриптиз на столе

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого му%ака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома


При пожаре - отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

Идет Красная Шапочка по лесу, встречает Маугли. Говорит ему: “Маугли, покажи, какой ты мужчина!” Ну, Маугли побежал, схватил буйвола, убил и приволок Красной Шапочке. “Нет, Маугли, покажи, какой ты мужчина!” Тут Маугли слона приволок. Тогда Красная Шапочка упала с Маугли в кусты. Маугли встает, обалдело смотрит на свой член и говорит: “А я этой штукой рыбу глушил!”

Она: Сергей, я так больше не могу. давай останемся друзьями...
Он: Хорошо. Тогда в субботу пиво покупаешь ты!

Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи.
Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:
- Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
- Да я только на просмотр, не на редактирование.

Женщина в аптеке:
-- Скажите, у вас есть ацетилсаллициловая кислота?
Аптекарь:
-- Вы имеете в виду аспирин?
-- Да, аспирин. Все время забываю это слово!
Последний раз редактировалось: Benzina (16 июн 2007, 18:13); всего редактировалось: 1 раз
#846 Ссылка на пост Добавлено:
- Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!
- Сейчас мучают?
- Да!
Доктор (берет стетоскоп):
- Сейчас послушаем, что там у вас...

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

Не обольщайтесь, если вам улыбнулась фортуна, возможно она просто оскалилась!

В свое время за мужеложество забрасывали камнями, а теперь забрасывают яйцами. Означает ли это, что общественная мораль стала более хрупкой?

В любой машине, на которой едет Ксения Собчак, мощность на одну лошадиную силу больше, чем указано в техпаспорте.

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник...

- Что произойдет, если президент США поскользнется на банановой шкурке?
- США разбомбят Эквадор.

Кто к нам с мячом придет - получит по шайбе.

Он сделал ее женщиной, так и не успев понять, что она за девушка...

Как определить, что блондинка заглядывала в ваш холодильник?
- По губной помаде на огурцах и бананах.

Предлагаю название "Ароматный мир" отобрать у сети дурных магазинов и отдать Московскому метрополитену!

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!

"Филепох" - автобиографический роман Киркорова о звездах и пресс-конференциях.

Вчера сижу играю в игрушку ... телевизор для фона работает... и тут реклама я чуть не поперхнулся.
Дословно: У моей мамы есть волшебный порошок.... Смотрите какая ракета на белой луне... Гыыы...


На сцене "чревовещатель" с плюшевой уткой на руке, а-ля "Мистер Гаррисон и Мистер Шляпа". Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

Вопщем... мне поставили пару дней назад на рабочий стол фотку.. вид с балкона (панорама).. я встал из-за компа, вышел на балкон покурить... но мысли остались еще за компом видимо.. когда посмотрел на улицу, меня переклинило немножко... мысль была скоротечной, но мне хватило... с испугом: "елки-палки.. а где все ярлыки то?!"

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

Еду сегодня на работу. Газелька, рядом с водителем. Тепло, музыка играет, солнышко светит, в общем идилия.
Но тут рядом садится китаяц - вообще-то ниче особенного, но настроение хорошее и решил приколоться: на моей остановке говорю китайцу:
- Я выходить, твоя моя выпускать! (с крутым акцентом)
Ответ китайца меня и всех сидящих в маршутке просто убил
- (на чистом русском) ПОНАЕХАЛИ ТУТ ВСЯКИЕ!
P.S.: Китаяц оказался бурятом =)

Если женщина хочет, чтобы на нее мужчины смотрели с широко раскрытыми глазами и открытым ртом, то она идет учиться на стоматолога.

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

В школе:
-... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди – тройка

– Что у программистов быстрее всего изнашивается?
– Отпечатки пальцев.

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то
обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер – крыса!

Сдает новый русский компьютер по гарантии... Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы че мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.

Курицы-грешницы попадают в шаурму на Курском вокзале

Встретились два друга. А у одного пальцы на обоих руках перебинтованы.
- Че случилось?
- Да вчера в чате друга детства встретил. Так мы с ним всю ночь песни пели...

Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель гневно восклицает:
– Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?!
– Вы хотите, чтобы я уронил его еще раз?

- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
#847 Ссылка на пост Добавлено:
Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, тёплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, или сходить в парк! А всё потому, что у меня в компе сгорела материнская плата.

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм - "Ночь в Опере"!

- Девушка, вы пьёте?
- Нет, что вы!
- Совсем-совсем?
- Ну, разве что, только когда наливают...

Учительница:
- Какие птицы полезны для человека?
Вовочка с задней парты:
- Жареные, Марь Ивановна!

Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.

- Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну, захожу я в цех и кричу: “Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!”.
- Ну, и…?
- Так у них в цеху сорок два Марата работают…

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

Ночь. В Баскервиль холле сидит у камина сэр Баскервиль, вдруг ... раздается ужасный вопль - у-у-у-уууу.
- Бэримор!
- Да, сэр!
- Что это за ужасный вопль, что это такое???
- Это собака Баскервилей, сэр.
- Собака? Ну ладно.
Продолжает сидеть дальше. Вдруг опять дикие вопли мм-м-м-маауууу.
- Бэримор!
- Да, сэр!
- Что-что-что (заикается) это за ужасные вопли опять!???
- Это кот Баскервилей, сэр.
- Кот? Ну ладно.
Продолжает сидеть дальше.
- Бэримор!
- Да, сэр!
- Что-что-что это за зловещая тишина вокруг!???
- Это рыба Баскервилей, сэр.

Первую премию в номинации "Прорыв года" получили презервативы "Гусарские"

Еврей вот уже минут 20 как не может запарковаться...Он весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться.
- Я буду каждый день ходить в Сенагогу.
- Буду каждый день читать молитвы.
- Буду всегда честным.
- Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.

Дорогой Гарри Поттер, волшебные палочки и эликсиры уже в прошлом, сейчас рулят танковые клинья и ковровое бомбометание.

Вечер. Муж читает газету в кресле у камина, жена вяжет. На ковре лежит пес.
Жена:
- Будь добр,когда собака лает, не надо каждый раз говорить "Да, дорогая".

- Что Вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!

- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

В чем разница между джентльменом и донжуаном?
Джентльмен проводит вечером девушку до ее дома, а донжуан - до своего дома.

У Андрея Данилко на медосмотре обнаружилось плоскостопие, спровоцированное тяжестью бюста.

Почему человек голый, а жопа у него волосатая? А шимпанзе наоборот? Шимпанзе все волосы на жопе вырвал от того, что не удалось стать человеком.

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.

Кто как мечтает закончить жизнь:
Украинец - отравиться салом;
Русский - захлебнуться в водке;
Еврей - подавиться деньгами, вырученными за сало и водку.

- Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно?
- Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын – будущий бандит, теща – просто сатана, короче, дом для меня – сплошной ад. Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.

Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда мне почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать.

Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он:
- Чо? Хлеб забыла купить?!!

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
- Я тоже!
Алкоголь помогает от всех болезней кроме алкоголизма.

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
- Утро вечера мудренее, дорогая...

Ксения Собчак подверглась жестокому надругательству: ей предложили прибавить два к трем. Великосветская львица сломала мозги.

из аси:
солейс дай фотку?
м
5мин
...
как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает
ой чорт нисюда...

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь даже эскимосам продать холодильники!
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- ...да, если Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достаёт:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!

- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?

Звоните "02" - если где-то человек попал в беду!
Звоните "03" - если где-то человек попал в "02"!

Пророчество Конца Света:
И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена системная ошибка. Возможные действия:
– Нажмите любую клавишу для продолжения, или
– Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на земле будет уничтожено"

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.

Из соображений политкорректности, в США было разрешено чёрным шахматным фигурам ходить первыми.

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

Идут два художника, один другому:
- Слушай, ты кисти-то взял?
- Взял.
- Краску взял?
- Взял.
- Палитру взял?
- Я подумал, что мало будет, взял литр...

Разговор Земли с Марсом:
- У меня тут люди завелись, бегают, взрывают, гадят. Что делать, прям и не знаю.
- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.

Рецепт сока с мякотью: "Положите фрукты в герметичный пакет и зайдите в автобус в час пик, через пару остановок сок готов!"

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота.
Новый дезодорант "Фа" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проходит в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание.
Мёртвые не потеют!

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

Следователь подозреваемому:
- Ну, признайся, признайся, Василий!
- Да не люблю, не люблю я тебя, гражданин начальник!

Адам пришёл домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности.
- Ты с ума сошла, - сказал Адам, - ну с кем я могу тебе изменить? Мы единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам.
- Что ты делаешь, милая?
- Рёбра считаю.

Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик...

"Какая гламурная мышка!" - сказал кот, глядя на хомяка, сидящего в клетке.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, кто царь всех зверей?
- Директор зоопарка!
#848 Ссылка на пост Добавлено:
Анекдоты так сказать хотя некоторые баяны редкосные ! Very Happy Но жизненные до жути ! Smile

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- Тем, что он в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключён ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос : сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.

- В чём заключается многозадачность Windows?
- Она глючит и работает одновременно.

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно. Только глючить будет.

- Вы знаете, как называтся воинское подразделение, состоящее из восьми ваххобитов?
- Нет.
- А я знаю! Ваххобайт.

Два игрока после трёх ночей игры в онлайне выходят на улицу.
Первый :
- Ой, а что это за странный запах?
Второй :
- Не обращай внимания, это свежий воздух.

- Я вот думаю, а может на q2dm4 евроремонт сделать? А то уныло как-то...


- Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не раз не изменил. Почему?
- Ну... Причины две.
- Любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.


Ищу "Принца" на белом компьютере.


А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевтов илил 1048576 мегапевтов?

Хотите раз и навсегда завязать с прошлым? Разбейте винчестер!


Будущий сайт компании Yahoo! в домене Европейского союза : www.yahoo.eu


Старый анекдот на новый лад :
- Что такое тугодум?
- Это игра DOOM 2, запущенная на 386-м компьютере.
- Ага, или DOOM 3, практически на любом.


Письмо в сервисный центр :
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ :
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.


Окошко в компьютере : "Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта."


Драйвер мыши (MOUSE.DRV) не найден, использовать другой драйвер (RAT.DRV)?


Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...


Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть более 1000 микробов!


Приложение запущено. Сильно запущено...


Мальчик прибегает домой после уроков, подходит к папе и говорит :
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам посмотри - за что?
Пап отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает :
- А ты что хотел? Оффтопик, оверквотинг...



Жениться - это как получить интернет с неограниченным доступом : долго добиваешься, получаешь и... не знаешь, зачем тебе это было надо.


Интернетчик - это человек, который путём использования дорогого и высокотехнологичного оборудования, а также редки х и непростых в настройке программ достигает того, что может прочитать на экране компьютера оскорбления в свой адрес.


Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.


001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять.


Четрыре мегабайта - это не память. Это склероз.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта бесконечный.

Не ругайте Господа нашего! Представьте сеть, в которой 6 миллиардов юзеров. А каково там быть сисадмином?!

На прошедшей неделе в интернете был проведён конкурс красоты. Звание "Мисс Интернет" получила девушка bse385.jpg. Поздравляем победительницу!

Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, аббревиатура такая - Read This Fucking Manual. "А причём здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" купил.


Майонез - это драйвер для борща.
Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы - он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.


Народная примета : если программист в 9:00 утра на работе - значит, он там ночевал.



Как начинается инсталляция Windows : "Добро пожаловать в программу установки Windows!... Мы долго и упорно работали..."
Теперь ваша очередь!

Разговор в чате :
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза???
- :


Сидит парень дома, работает под Windows XP. Вдруг выскакивает окно : "Обнаружено новое устройство, необходимо установить драйвер". После короткого поиска выдаётся сообщение, что подходящих драйверов не обнаружено. Отменил парень установку и думает : "Что ж это такое было, я же ничего не ставил, не подключал..." Поворачивается он на кресле и видит картину : сидит его ребёнок и держит во рту кабель USB.


Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.

- У вас какой бензин?
- Девяносто восьмой.
- А нет двухтысячного или XP?


Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.


Успешно продаётся новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.


Сапёр ошибается один раз в жизни. В Windows даже это глючит!



Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.


Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.


Летит компьютер с 9-го этажа и думает : "Вот сейчас бы зависнуть..."

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

ЖК-монитор, ЖК-монитор. Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял.

- Папа, а почему я самолёт ещё слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.
#849 Ссылка на пост Добавлено:
Мдя... И страну мою упомянули на баше...

Пузо: как тебе такая рекламка.........сохраняйте наши леса-покупайте мебель из Белоруссии Smile)))) реальный плакатик по пути на работу висит
Пузо: зеленые отдыхают Smile

+++
+++

Она --- Кем будешь одеваться на новый год?
Он --- Шреком
Она --- Маску купил?
Он --- Пока нет, а ты кем будешь?
Она --- Красавицей!!!
Он --- Маску купила?

+++
+++

[1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
<2> неа, раскаж
[1] прикинь, в очереди за резинками ))
<2> да ты чо )
[1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца
[1] я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
<2> клево))))
[1] ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я ахуел, очередь прям замерла
<2> ЫЫЫЫ
[1] ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!"))))
<2> ЖЖОТ!!!
[1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана ))

+++
+++

Skif (21:58:26 13/06/2007)
Прости меня, я сделал большую ошибку, послав тебя...
girl (22:04:11 13/06/2007)
ну, я подумаю
Skif (22:06:38 13/06/2007)
"на_х%й" раздельно пишется...
#850 Ссылка на пост Добавлено:
Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.
#851 Ссылка на пост Добавлено:
Дневник эстонского фотографа

1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.

2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.

3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.

4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.



5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???

6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики
вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?

7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...

8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.

9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.

10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???

11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.

17 день. Нашел!

18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...

20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.

21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.

23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!
#852 Ссылка на пост Добавлено:
Хыыы....

Вадик
Ну, ладно. Начнем! Пить по аське это типа секс по телефону, тока здесь мона с мужиками и интересней намного. За каким cтолом ты сидишь?

Minardil
за письменным. он такой... твёрдый...


БаШ.оРг.Ру
#853 Ссылка на пост Добавлено:
<fishernw> серьёзные мануалы нычне пошли..
// тили-тили
// трали-вали
if (jsLoaded) {
// это дело мне по силе
// откажусь теперь едва ли
} else {
// это мы не проходили
// это нам не задавали
}

Башорг (с)
#854 Ссылка на пост Добавлено:
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
#855 Ссылка на пост Добавлено:
<Noxa> Сегодня работал с отцом, он мне говорит типа хочешь рекурсию покажу, я типа ну давай. Он берет втыкает в удлинитель дрель, и удлинитель включает в себя[удлинитель] же, жмет кнопку, дрель начинает работать....
<Noxa> Блин наверное у меня было очень смешное лицо, он ржал до вечера, а я еще долго втыкал почему же так получается, оказалось дрель была на аккумуляторе =(

ыыыы

xxxx: Сижу сегодня, под конец дня юзвери уже доканали... Тут звонит саппорт одного из магазинов, у них не работает прога регистрации на входе клиентов, пишет что мол не могу к оракловскому серваку подконнектиться. Проверили каналы, все у них работает. В принципе прога безпроблемная, я уверен что глюк временный, перезваниваю саппорту и у нас происходит следующий диалог:
xxxx:
-Вы прогу-то пробовали ребутнуть?
-Пробовали...
-А Java Cache чистили?
-Есессно чистили...
xxxx:
И тут я вспоминаю старый анекдот и говорю ему
-А монитор тряпочкой не пробовал протирать?
Он, типа шутку понял, сказал что пойдет попробует...
Сижу дальше ящик почтовый разгребаю...
xxxx:
Тут опять звонит телефон... Поднимаю трубку - там ох_евший саппорт
-Ипать! Я моник протер и все ЗАРАБОТАЛО!

ыыыы

<kate> У меня задержка неделю, волнуюсь. Утром пошла кровь из носа, моя первая мысль "Ну, наконец-то"

Добавлено спустя 57 секунд:

Ах, да... Копирайт БашЪ
#857 Ссылка на пост Добавлено:
Краснодарский край, пос. Сукко
#858 Ссылка на пост Добавлено:
Татьяна плюсадин Wink мне тебе плюсы уже нелепится, узнай есть ли посёлок Сукконах :grin:

Захотелось мне сёдни сказок и купил я себе DVD "Финист Ясный Сокол" и смотря фильм, я понял, что многие фильмы американского синематографа это римейки на наши старые добрые сказки Very Happy

300 спартанцев



Властелин колец



Кинг-Конг

#859 Ссылка на пост Добавлено:
Алексей, ваше царское величество, нету такого :'( по крайней мере, я не нашла.
Зато теперь я знаю, что периодически ловит некий Арсений Smile



А между тем, ловить можно не только сухари, но и печенье. Причем затяжное.



...и догнаться колесами от кашля. И пусть бронхи прет!

#860 Ссылка на пост Добавлено:
Alex_51
у нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья. здоровенные такие
Alex_51
я поинтересовался, на..йа
Alex_51
они говорят "чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"

Башорг
Форум / Флейм анлимитед / Продолжаем смеяться!
Загрузка...
Быстрый вход: