...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
***
-Папа, папа, купи мне мороженое!
-Нет
-А вчера вот купил...
-Кто? Я вчера водку пил???
-Палишься, папа...
***
14 февраля. ДВВ. Маршрутка. В маршрутке 3 влюбленные пары и 1 злобный водитель (ждет полной загрузки своего транспорта)
1 пара:
-Котенок, передай денежку
-Хорошо, птичка
2 пара:
-Зая, давай пересядем
-Давай, рыбка
3 пара:
-Медвежонок, дай мне кошелечек
-Возьми, лисенок
Подбегает еще один пассажир.
Пассажир: Шеф, маршрутка куда идет?
Водила: В ЗООПАРК!
Решил тут вспомнить нашего любимиго премьера. Нет, не Путина, у нас были и другие когда-то... А именно В.С.Черномырдина. Во мужик отжигал и отжигает!
«Курс у нас один — правильный»
«Не хочу быть бригадиром отставных президентов»
«Без меня Мамай по стране прошел»
«Причем здесь Россия, к Грузии обращайтесь»
«И не надо показывать на Россию. Да, на нее»
«Я не знаю, кому и чего Юля качать будет»
«Майданов больше не будет»
«Болит душа о внуках и о стране»
«Откат идёт. Цифры они сами подсчитывают»
«Сроду такого не было, и опять то же самое»
«27 миллионов осталось без рук, без ног и без ничего другого»
«Лучше водки хуже нет»
«Правительство - это не тот орган, где можно языком как попало»
«Отродясь не бывало, и вот опять!»
«Лучше быть головой мухи, чем жопой слона»
«Народ пожил - и будет!»
«Надо же думать, что понимать»
«У кого руки чешутся - чешите в другом месте!»
«Вас там туда...»
«Вечно у нас в России стоит не то, что нужно»
«Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит»
«Мы выполнили все пункты: от А до Б»
«Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны»
«Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство»
«Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела»
«Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше»
«Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком»
«Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь»
«Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку»
«Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим»
«Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало»
«Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу»
«Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут»
Dead Boy, Недалеко от МГТУ им. Баумана в Москве существует Научно-Исследовательский Институт Черной Металлургии Ходят слухи, что там занимается научной деятельностью сам Шаграт!
В 1980 году житель Калифорнии (США) Дэннис Хоуп обратил внимание на то, что естественные внеземные космические объекты официально никому не принадлежат. Существующие международные договоры оговаривают лишь то, что планеты и звёзды не могут принадлежать государствам и корпорациям, но в них ни слова не говорится о частных лицах. Воспользовавшись этим упущением в законодательстве, Дэннис Хоуп объявил себя владельцем всех космических объектов Солнечной системы, кроме Земли и Солнца. И вот уже четверть века ни один земной суд не может оспорить право Хоупа быть владельцем Луны, Марса и Венеры — просто потому, что у земных судов не существует юрисдикции для решения подобных вопросов. Хоуп считает себя законным владельцем планет Солнечной системы, потому что юридически невозможно доказать обратное.
Цитата:
По законам США регистрация на участок может быть аннулирована если его хозяин не появлялся на нём более 12 лет
Пока лежала в больнице, мне принесли книгу о случаях из жизни, афоризмах, шутках Фаины Раневской. Вообще там каждая фраза перл на перле.
Вот мои любимые:
Раневская отвечала на всевозможные вопросы журналиста.
- Так что же, - не отстает журналист, -
значит у вас совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет, - скромно, но с достоинством
ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
- Правда, у меня большая жопа и я иногда
немножко привираю...
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
- Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?
- Нонна, а что, артист Н. умер? - Умер.
- То-то я смотрю, он в гробу лежит...
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и
он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
- Здравствуйте!
Все молчат.
- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
- Здравствуйте!
Опять та же реакция.
- Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.
Медсестра, лечившая Раневскую рассказала, как однажды Фаина Георгиевна принесла на анализ мочу в термосе. Сестра удивилась, почему именно в термосе, надо было в баночке. Hа что великая актриса возмущенно пробасила: Ох, ни хрена себе! А кто вчера сказал: неси прямо с утра, теплую?!
- Кем была ваша мать до замужества? - спросил у Раневской настырный
интервьюер.
- У меня не было матери до ее замужества, - пресекла Фаина Георгиевна дальнейшие вопросы.
Раневская подходит к актрисе N., мнившей себя неотразимой красавицей, и
спрашивает:
- Вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо?
- Нет, никогда, - отвечает N., ожидая комплимента.
Раневская окидывает ее взглядом и с удовольствием заключает:
- И правильно, что не говорили.
Новая тема
Ответить
Добавлено:
Ходят слухи, что там занимается научной деятельностью сам Шаграт! 
