Dead Boy, знаменитая французская жёпА сющамИ
И чтобы не оффтопить - Мужик стоит перед зеркалом утром, с похмелья, чистит зубы и слушает радио. А по радио вещают: "У акулы 300 зубов, у панды 28, у человека - 32. 32 - это норма". Мужик долго смотрит на себя в зеркало, а потом говорит: "Я - панда"...
Приехал дед в город и пошел в ресторан. Подали ему блюдо, которое очень понравилось. Стал старик спрашивать:
- Что же это такое?
- Минога, - отвечают ему. - Первый слог - нота "Ми", а второй - часть человеческого тела "Нога". Вот так и запомните.
Приезжает он в город во второй раз. Опять в ресторан идет. И вдруг забывает, как же блюдо-то называлось. Подзывает официанта и начинает объяснять:
- Принесите мне блюдо, у которого первый слог - нота, а второй - часть человеческого тела.И тут за соседним столиком из салата поднимается пьяный мужик:
- СиСиськи?
Приходит муж домой, открывает холодильник, а там - бутылка водки. Он ее хвать! А жена: "Не трогай! Может быть к нам кто-нибудь прийдет или мы куда-нибудь пойдем..."
Наступает ночь, муж с женой спать ложаться. У мужа "настроение" ого-го! Жена к нему и так, и сяк... А он: "Не трогай! Может я куда пойду... или ко мне кто прийдет..!"
Компьютер неподчиняетса законам физики,только в нем глюки возникают из ничего,файлы исчезают в никуда,а объем измеряетса в метрах и называетса весом.
Продавщица Гурьева страдает хроническим недосыпанием.Она работает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и крупяных изделий...
Компьютер неподчиняетса законам физики,только в нем глюки возникают из ничего,файлы исчезают в никуда,а объем измеряетса в метрах и называетса весом.
Совсем недавно с моим приятелем произошла удивительная история. Чтоб было проще буду рассказывать от первого лица. Еду я недавно на своей пятерке по улице, и не знаю, как получилось задел машину, и не просто машину, а мерс. Ну думаю попал! Из мерса выгружается такая фифа, ну я естественно тоже вышел. Она сразу начинает охать, ахать, типа как же так, что же делать. Я в авариях никогда не была (я тем временем уже прикидываю, сколько же месяцев я буду сидеть на голодном пайке). Потом говорит, типа я мужу позвоню. Я говорю - звони. Ну, она достает телефон, и поскольку я стою рядом, то все слышно. В общем, происходит такой диалог:
- Дорогой, я в аварию попала.
Секундная пауза.
- Что у него за машина?
- Дорогой, ну ты же знаешь, я не разбираюсь в машинах.
- Ну так спроси!
Она уже обращается ко мне:
- А что у Вас за машина?
Я не долго думая отвечаю:
- ЯГУАР!!
Она мужу:
- Дорогой у него ягуар.
В трубке повисла гробовая тишина секунд на пять:
- ЯГУАААР, да ты понимаешь, да ты... знаешь, быстро спроси у него, если у него претензии, и если нет ноги в руки и вон от туда.
Короче через пять секунд мерса уже не было.
Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на ***! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком): - Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж:: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!
К:: - А откуда вы знаете?
Ж:: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу!
К:: Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж:: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.
Театральный казус.
На сцене идет известная постановка. Диалог артистов должен звучать так:
-Кто это там в малиновом берете?
-Моя жена.
-Так ты женат?
Но оказалось, что в костюмерной нет малинового берета и на актрису напялили зеленый.
Актер, медленно офигевая от увиденного:
-Кто это там...в зеленовом берете?
Второй актер, офигевая от услышанного:
-Моя...сестра.
-Так ты сестрат?
Последний раз редактировалось: Tero Max (24 фев 2009, 19:27); всего редактировалось: 3 раза
Добавлено:
Хотя та же крутая книжке Б. Алексеева такая крутая. 
И без таких перлов.
Новая тема
Ответить