Текущее время: суббота, 20 апреля 2024, 03:35
Новые сообщения
Правила форума
Пользователи, которые читают эту тему: 3 гостя
← Предыдущая 1, 2, 3 ... 97, 98, 99 ... 271, 272, 273 Следующая →
Новая тема Ответить
#1942 Ссылка на пост Добавлено:
Боянъ. Smile

Песня чукотского блэкаря

"В полнолуний миталь
сатанинский я играль
шесть аккорды, три струна
бог мой аццкий сотона"
Профиль
1 отзыв
#1943 Ссылка на пост Добавлено:
Пост, единственная цель которого - полюбоваться на новую аватарку Cool

...мушкетеры во Франции были брутальны и тонки,
их гонял по Парижу возвышенно-злой Ришелье.
Но скажите на милость, какие тупые подонки
надоумили русских придумать салат оливье?

И какие во Франции были роскошные дамы,
с веерами под мышками, в шелковом нижнем белье...
А Россия тем временем истово, зло и упрямо
изводила картошку на вечный салат оливье.

Ну а что же Бодлер? Вы же помните, суки, Бодлера?
Даже дохлую лошадь возвысить сумел шевалье!
А российскую землю снедала чума и холера:
лошадиными дозами жрали салат оливье.

Там, во Франции, Пруст! и Моне! И багеты с рукколой!
И Жюль Верн отправляет героев за тысячи лье!
А у нас мужики (да и бабы) химической колой
запивают, давясь, ненавистный салат оливье.

Там живет Амели! Там Renault выпускает меганы!
Жан Рено там небритый метелит плохого месье!
А в России беда. Даже хлипкие хиппи-веганы
норовят из этичных продуктов сваять оливье.

А кафе на бульварах?! Бистро? Наконец, рестораны,
где вино подает компетентный как бог сомелье.
А у нас в забегаловках люди, как будто бараны,
тычут сальными пальцами в строчку: «салат оливье».

Не могу продолжать — до того за державу неловко.
Потому что Россия завязла в одной колее.
Новый год на носу. А жена не купила морковки.
Ну какой без морковки, скажите, салат оливье? (с)
Профиль
3 отзыва
#1945 Ссылка на пост Добавлено:
Ответ рэперу Сяве от Филологического факультета Санкт-Петербургского государственного университета:
http://www.youtube.com/watch?v=V2bTkBiaU4A
Рэпер Сева Very Happy
Профиль
#1947 Ссылка на пост Добавлено:
Байан конечно, но тут вроде не видел, так что повторить не грех

Профиль
#1951 Ссылка на пост Добавлено:


Добавлено спустя 22 минуты 49 секунд:

Профиль
#1953 Ссылка на пост Добавлено:
Вот, нашла статейку в книге, улыбнуло Cheesy Very Happy
Специально для убежденных холостяков рецепт блюда «Индейка в виски».
1. Требуется: одна индейка весом 5 кг, 1 л виски, 300г сала, оливковое масло, соль, перец.
2. Сало нарезать тонкими ломтиками, обложить ими индейку, добавить соль, перец, сверху полить оливковым маслом.
3. Прогреть духовку, поставив термостат на отметку 7.
4. Налить себе 50г виски.
5. Индейку поместить в духовой шкаф, предварительно положив на противень.
6. Налить себе еще 100г виски.
7. Установить термостат на отметку 8, случайно схватившись за него.
8. Налить себе 150г виски.
9. Через полчаса открыть дверь, чтобы посмотреть, как там этот индюк жарится.
10. Взять бутылку виски и залить себе за галстук, то есть за воротник.
11. Еще через полчаса доползти до духовки, открыть ее и перекинуть (перешвырнуть, перебросить) индюка на другой бок.
12. Обжечь себе руку этой гребаной дверью духовки, закрывая ее.
13. Налить себе 200г виски и залпом выпить.
14. Выбредать (выгребать, выпихивать, нет, выпекать) индюка в течение четырех часов.
15. Налить себе два раза по 150 г виски и влить в себя (или наоборот?).
16. Вынуть духовку из индейки.
17. Еще раз попытаться вынуть духовку из этого сраного прилипшего индюка, который почему-то стал черным.
18. Подобрать индюшку с пола, протереть ее половой тряпкой, и можно, наконец, положить ее на тарелку.
19. Подскользнуться на жирном полу, грохнуться полом о лоб и попытаться встать.
20. Прийти к выводу, что вставать не обязательно, так как до бутылки на столе и так можно дотянуться, и глотнуть еще вискаря.
21. Доползти до кровати и завалиться спать прямо в тапочках.
22. На следующее утро допить остатки виски, закусить холодной индейкой с майонезом, посмотреть, какой бардак твориться на кухне, после чего приводить в порядок кухню всю оставшуюся часть дня.

Добавлено спустя 27 минут 7 секунд:

Еще немного смехотерапии Very Happy
Почему же женщиной быть лучше, чем мужчиной.

Ты можешь не беспокоится, что станешь импотентом, играя в футбол.
В постели можно валять дурочку, смотреть в потолок и думать о приятном.
Тебе не нужно каждый день бриться – по крайней мере, лицо.
Твоей голове не грозит быть отделенной от тела при неисправности небезопасной бритвы.
Твоя секретарша никогда не скажет: «Шеф, вы не страдаете бесплодием…»
Тебе не придется услышать: «И когда же ты наконец решишься сделать мне предложение?».
Не нужно лежать под машиной в луже бензина, смешанного с мочой соседской собаки.
Тебя никто не обзовет вонючим козлом.
Там, где бессилен ум, у тебя есть возможность пустить в ход глупость.
Тебе вовсе не обязательно ходить в «качалку».
Никто не скажет: «У тебя руки не из того места растут!»
Тебе никогда не ощутить ласковое прикосновение скалки.
Губная помада или длинный волос на любой части тела не являются уликой.
Тебе не придется съесть кило губной помады, целуя свою подружку.
Никто не скажет: «Опять твои вонючие носки на кресле!»
Тебе не придется услышать «нежное» приветствие: «Опять напился, скотина!»
У тебя есть шанс сесть на шею тому, кто не против.
Тебе не грозит лысина .
Не нужно никого носить на руках.
У тебя никогда не будет простатита.
Никто не скажет: «У тебя расстегнута ширинка!»
Теща не числится у тебя в родственниках.
Тебя никто не назове старым холостяком или импотентом несчастным.
Тебе не придется платить алименты.
Чувство юмора тебе вовче не обязательно.
Тебе не грозит обвинение в тунеядстве.
Никто не пригрозит: «Будешь приставать- скажу маме!»
У тебя никогда не будет ветвистых рогов.
Не обязательно поступать как джентельмен.
Профиль
1 отзыв
#1956 Ссылка на пост Добавлено:
Улыбнуло меня, пусть улыбнет и вас
Профиль
1 отзыв
#1957 Ссылка на пост Добавлено:
Bonus, Very Happy А я вот каждый раз смотрю на твою аватарку и невольно задаюсь вопросом: "Эйнштейн тоже любит Найтов?" Very Happy
Профиль
#1960 Ссылка на пост Добавлено:
записи перлов детишек)))))
http://children.kulichki.net/ustami/index.htm

особенно повеселило вот это:

Алёша,6 лет.
Гуляем по даче.
- Алёша, а ты знаешь, как называется это насекомое?
- Ммм…
- Это оса.
- Ой, а почему она чёрно-жёлтая? Она что, подключена к Билайн?
Профиль
← Предыдущая 1, 2, 3 ... 97, 98, 99 ... 271, 272, 273 Следующая →
Форум / Флейм анлимитед / Продолжаем смеяться!
Перенести в другую тему
▲
Загрузка...
Быстрый вход: