Ладно, хрен с ними с водитятлами-идиотами. Каждый из них еще обязательно найдет свой столб или встречный камаз независимо от марки машины. По крайней мере я этого им искренне желаю.
А сегодня я вам поведаю еще об одной категории водителей: водители слоу-поки заправочные.
Я просто люто, яростно ненавижу уродов, которые слоупочат на заправках! Заправился - молодец, пропусти ждущего своей очереди товарища!
Расскажу иллюстрирующую мои слова историю.
Еду я как-то по срочно выросшим из ниоткуда делам. Уже опаздываю. Еду быстро, но соблюдая основные негласные ПДД: не превышай скоростной режим более чем на 20 км/ч в городе, пропусти сильно спешащего идиота, всегда смотри на 2 машины вперед себя.
Мимоходом смотрю на стрелку уровня бензина и понимаю, что мои дела могут остаться без моего же участия, если я не заправлюсь... Заезжаю на ближайшую АЗС, встаю в самую короткую очередь, выбрав "перспективного", на первый взгляд, коллегу.
Уже начинаю нервно скрежетать зубами, повторяя "Ну быстрее давай! Быстрее..."
Перед глазами начинает разыгрываться настоящая комедия в 3 действиях:
Молодой водитель (назовём его условно - Вася) не торопясь вылезает из салона своей новенькой иномарки. Протирает сначала лобовое стекло, потом все боковые. Вспомнив, видимо, об истинной цели своего визита на заправку, кидается было к своему бензобаку, но тут же меняет свое мнение, возвращается и бережно протирает боковые зеркала.
Я начинаю сжимать рулевое колесо до боли в суставах, грязно и непечатно ругаюсь про себя. Вася тем временем откручивает таки крышечку бензобака, вставляет туда пистолет и направляется в сторону кассы.
Смеркается. За окном идёт легкий питерский дождик и редкий хмурый пешеход. Я жду. Обивка руля скрипит. На зубах с каждой минутой остаётся все меньше эмали, а в организме - живых нервных клеток.
Минут через 10 водитель-слоупок возвращается. Достаёт заправочный пистолет, не забыв при этом стряхнуть капельки бензина в бак (мальчик же, чё там), завинчивает обратно крышку и, снова, видимо, вспомнив о чем-то архи-важном, скрывается за стеклянными дверями магазина-кафе при АЗС.
Я уже бессильно ору проклятия в адрес Васи и бью кулаками по рулю. Последовавшая дальше картина просто рвёт все шаблоны и оставляет меня с открытым от человеческой простоты ртом:
Вернувшись из магазина с целой канистрой омывающей незамерзайки, Вася поднимает капот (не отъезжая при этом от заправки) и начинает неспешно наполнять бачок стеклоочистителя.
На мой резонный вопрос: "Какого йуха, б-дь?!" - Вася округлил незамутнённые глазки и ответил по-еврейски, вопросом: "А что, Вы куда-то торопитесь?"
Мне вот просто интересно, что в голове у людей: почему нельзя заправиться на заправке, а чистить машину и прочие косметические процедуры проводить на стоянке перед ней?