Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!".
Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...
Собралась зимой в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушкм завизжали, в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что
а) Он абсолютно и непоправимо цел
б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее)
Ему это сильно не поравилось, он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже:
"Ну так что, две брать или три ?"
Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на *раз два три* скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда *встает* это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...
Сме-та-нез.
Однажды с подругами мы придумали такую штуку. Вобщем, одна из моих подруг как-то зашла в магазин и увидела пачечку... сметанеза. Да-да, именно сметанеза. Сметанного майонеза 25 % жирности. Подруга не удержалась и сфотала это творение генной инженерии.
И нам пришло в голову фотографировать все вот такие вот лолы. Мы втроём их находим, сами фотографируем, я даю комментарии. Что-то типа демотиваторов, только без чёрной рамочки с надписью) Ну и далее выжимка из нашей коллекции.
А теперь я жаждю увидеть апокалипсис МТС
Что называется, не верь глазам своим!!!
Приезжайте в Баварию и убедитесь сами.
И если навсегда - то навсегда прощай.
Это ж надо так уметь убить интригу!
Вы уже знаете, куда обращаться, если вам нужен крутой и дешёвый баннер!!!
Программа "Доброе утро,малыши"
Последний раз редактировалось: Astrel` (23 июн 2010, 13:06); всего редактировалось: 1 раз
Позавчера у нас была, значит, практика на кафедре. Мы стоим у входа с листовочками и заманиваем людей на нашу специальность. Но так как выпускные ещё не прошли и аттестаты по краю выдали мало кому, народу абитуриентского было человек 5 максимум, и те топали в приёмную целенаправленно. Ну делать нечего. А с нами стояли девочки с нашего фака, только третьекурсницы. Мы с ними начали общаться, про преподов, про предметы разузнавать, что-куда, какая практика... Тут отпросились на перерыв, пошли в кафешку универскую. Тут мы уже стали обсуждать темы, малоотносящиеся к учёбе. Одну из старшекурсниц звали Люба. Как-то в разговоре выяснилось, что её парня зовут Слава. И дальше я не помню, с чего это вдруг, но мы стали подбирать ей смешные фамилии. Типо, прикиньте, девочку зовут - Любовь Однополая или ещё как-нибудь. И тут она говорит - а как вам Любовь Мёртвых? Ну нам естественно смешно. А она: я вам по-серьёзному. У меня у парня такая фамилия.
Однако, как пафосно и готично будет звучать эта чета: Любовь и Слава Мёртвых...
Новая тема
Ответить
Добавлено:
*
Вот это трушный фан, я понимаю! 
